Приколы

[Alex Keda]

[21:46:50] купил себе на днях ноут)) классная штука
[21:47:35] парюсь сейчас в ванной, правда на коленях неудобно держать
[21:47:58] Alter has quit (Ping timeout)

[Хостинг HostFood.ru]

Тарифы на хостинг в России, от 12 рублей: https://www.host-food.ru/tariffs/hosting/
Тарифы на виртуальные сервера (VPS/VDS/KVM) в РФ, от 189 руб.: https://www.host-food.ru/tariffs/virtualny-server-vps/
Выделенные сервера, Россия, Москва, от 2000 рублей (HP Proliant G5, Intel Xeon E5430 (2.66GHz, Quad-Core, 12Mb), 8Gb RAM, 2x300Gb SAS HDD, P400i, 512Mb, BBU):
https://www.host-food.ru/tariffs/vydelennyi-server-ds/
Недорогие домены в популярных зонах: https://www.host-food.ru/domains/

[Sova]

Ошибка 404

[azzz]

вчера около победы что на ленина отнимал бубен у пацанов, которые там музыку шаманскую рубят.
с криками "я столько лет бил в бубен и не разу не держал в руках"

Kostyan
Интересно, если я напишу в статутсе "Ибу Жабу", меня правильно поймут?...
:w!th0ut_bra!n:
ну хуле, прослывешь либо крутым программером, либо поганым зоофилом
:w!th0ut_bra!n:
какая в сущности разница?

"сколько же глупых, пошлых, нелепых ников в нашей игре! надо, чтобы ник нес
высокоинтеллектуальное значение, глубокий скрытый смысл, высоконравственную
мораль и учил доброму !"
написано: 2007-05-26 12:48:47 by Ужратый_Гусениц

.merc:
интересно, что происходит во внутреннем мире человека, какие чудовищные катаклизмы, если в ICQ выставлено статусом сердечко и подпись "пиздрык ванючий" ?

****:
Начало умирания было совсем неясное, у меня стоял АВП с обновленными базами, висели открытые страницы в инете. Пришла девушка по работе, принесла флэшку, касперский сразу сообщил что на флешке вирус, но имя было другое не то, что тот в диспетчере задач размножался. Убил его на флешке, он сразу кричит что мол еще один и еще один. После благополучного убивания, гдето через пол минут вылезло виндовское сообщение с надписью файл HelpCtr. exe. вызвало ошибку, патома машина начала чемто заниматся, винчестер лопатил без остановки, жуткие тормоза, скажем так что вабче все колом стояло, на три веселых буквы диспетчер вылез лиш через минут 7 показывая в задачнике невеселую историю. .. Попытка завершения процессов естественно ни к чему не привело, акромя того что ругалась на то что это повлияет на системные процессы и работу программ и после этого закрывалось. После вв нижней панели (там где панел быстрого запуска) обнаружиу туево кучу окон этого HelpCtr.exe...
Можешь ли ты сказать ченить по этому поводу, от куда могла появится эта дрянь?, через инет или через флешку.
****:
Ты можешь мне ответить, или ты занят?
e}I{bIk:
Жжошь
e}I{bIk:
А ты в последнее время F1 на клавиатуре не нажимал?
****:
Нет... Хотя клавиатура у меня монитором зажата.
e}I{bIk:
Извини мне под стол надо...


Annie: Не, я, конечно, всё понимаю... Компутерщики - они и есть компутерщики... И я знала, на что иду, когда влюблялась в сисадмина...Но вытираться после секса салфетками для монитора???

Homster
НУ И ЗАЧЕМ БОГ ПРИДУМАЛ БАБ?????????
Sting
http://www.porno.com там мануал в картинках

<Хрр> Пингую шлюз и чувствую себя генералом
<food> ?
<Хрр> Ну... Отправляю пакеты, возвращается каждый 10-15. Так и хочется сказать "Родина вас не забудет!"

<xxxx> Ох бля, дайте яду что ли... Только холодного!

http://bash.org.ru

[Alex Keda]

[Sova]

Билл Гей

[Dog]

http://e.gov.kz/online?lang=ru# - как вам второй (на момент написания поста, если рейтинг изменится - догадаться несложно будет ) пункт в рейтинге голосов? Поддержим наших?

[Alex Keda]

Код: Выделить всё

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу 
ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"? 
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали 
телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, 
а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в 
это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе 
чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. 
И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как 
пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и 
база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу 
на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми 
завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты, сука, не отделаешься у меня!! 
Спокойной ночи, дорогой студент!". 
Чорт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...

[RaDiST_1977]

Из школьных сочинений

- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села

Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!

- Папа Карло вырубил Буратино.

- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

- Пушкин был чувствителен во многих местах.

- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку,

палатку и Марию Ивановну.

- Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

- Герасим налил Муме щей.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Отец Чацкого умер в детстве.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- Под старость лет его приковало к постели раком.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.


«… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»

«… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»

«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»

«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»

«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»

«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»

«… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»

«… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»

«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»

«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»

«… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»

«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»

«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»

«… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»

«… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»

«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»

«… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»

«… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»

«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»

«… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»

«… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»

«… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»

«… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»

«… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»

«… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»

«… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»

«… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»

«… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»

«… Аксинья задела Григория за живое…»

«… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»

«… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»

«… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»

«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»

«… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»

«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»

«… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»

«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»

«… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»

«… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»

«… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»

«… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»

«… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»

«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»

«… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»

«А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»

«… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»

«… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»

«… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»

«… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»

«Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.

«… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»

«… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»

«.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»


Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.


Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

А. С. ПУШКИН
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

И.С.ТУРГЕНЕВ
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим налил Муме щей.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Л. Н. ТОЛСТОЙ.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

[Alex Keda]

http://www.google.ru/search?q=ipfw

[schizoid]

так шоб быть ф курсе:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Стереотипн ... и_в_блогах

[Urgor]

О пользе передовых технологий. / 11:57 16.05.07

У нашего шефа есть две слабости — покупка свежих технических примочек,
даже если они нафиг не нужны и подглядывание за персоналом. По этой
причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте,
ни в аське, и по телефону особенно не распространяются — Штирлицы,
короче.
Не так давно в целях улучшения всего весь персонал переселили на тонких
клиентов, в машине даже винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда.
Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром,
локальный сервер только для софта.
И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили
бумаги и забрали все системные блоки. Через некоторое время звонят — не
можем загрузить машины — приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство
выехало и подняло скандал — мол, из всех машин украдены винты!
Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли.
Резюме — знание матчасти нужно даже гоблинам.

[Dog]

[Alex Keda]

http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=22351
докатились...

[northern]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=24401

[Urgor]

Голосуем за регулярно!!!

Http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/ru ... te_drink_1

[Specter]

Lissyara

- По команде "Отбой" наступает темное время суток.
- Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир!
- Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.
- Ну, выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!
- Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.
- Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".
- Начало - полдела, конец - всему голова!
- Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
- Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое дело женщин-офицерок. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.
- На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать!
- Моя фамилия - 0-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо".
- Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!
- Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям.
- Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.
- Лицо на фотографии должно быть квадратным.
- Левый палец большой ноги.
- Куда солдата ни целуй, у него всюду задница.
- Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
- Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
- Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
- Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
- Когда взвод поет песню, рот открывать на ширину приклада.
- Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
- Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
- Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
- Значение синуса в военное время может достигать четырех.
- Здесь как на войне: убили командира, взял автомат у другого.
- Здесь поставьте шлагбаум или толкового майора.
- Земля вращается вокруг своей оси, это позволяет нам измерять время суток.
- Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
- Земной шар похож на круг.
- Записать на руке, на ноге, или другом самом не теряющемся месте.
- Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
- Забор покрасить зеленой краской любого цвета.
- Завтра у нас занятия по НВП. Форма одежды - без оружия.
- Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
- Живете, как свиньи в берлоге.
- Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
- Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
- Если КЗ больше, чем К2, то это КЗ.
- Если у вас есть какие-то замечания, предложения высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас - молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...
- Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.
- Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
- Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета...
- Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
- Если вы такие умные, так почему вы строем не ходите?
- Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня.
- Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.
- Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
- Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
- Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
- Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.
- Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
- Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
- Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
- Дневальный, эй ты, тысячу извинений, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи.
- До того накаление внутреннего организма...
- Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
- Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница в мыле.
- Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
- Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
- Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
- Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
- Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили!
- Выступаем вечером на рассвете.
- Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова!"
- Вы что?! Пока я где?!
- Вы почему стоите как дикорастущий страус?
- Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
- Вы не садитесь, я вас упоминать буду.
- Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
- Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.
- Все волосы ниже верхней губы сбрить!
- Все выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.
- Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
- Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
- Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
- Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы.
- Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.
- Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
- Кто там газету читает? Не вижу фамилии!
- Кто там зевает? В перерыве подойдете, заклею рот пластырем!
- Кто там на левом фланге головой не в ногу машет.
- Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
- Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
- Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?!
- Курсант, выньте руки изо рта!
- Курсант Урюпин на занятиях по лекции спит.
- Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
- Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из земли.
- Левый палец большой ноги.
- Мины бывают танковые и противотанковые.
- Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...
- Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать.
- На первом этаже нашей кафедры расположены классы 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го.
- Одним зайцем сразу всех убить!
- Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
- Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
- Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны.
- После 23.00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.
- После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
- После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.
- После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
- Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут.
- Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
- Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.
- Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.
- Почему ботинки не бритые? Ах, это унты... Все ровно побрить!
- Почему в каптерке люди, а никого нет?
- Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
- Почему вы все время куда-то опаздываете?
- Почему вы всегда криво строитесь?!
- Всем равняться по половым щелям!
- Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?
- Почему вы правой ходите меньше, чем левой?
- Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
- Почему у вас майка нараспашку?
- Почему у вас не отрегулированы полы шинели?
- Почему рукавицы стоят колом?
- Почему у вас студенты порядок не убирают?
- Пошлите человека за людьми!
- Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.
- Прекратите концерт, вы не чучело.
- При взрыве капсюля в патроне создается большое атмосферное давление.
- При движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа.
- При отдании воинской чести правую руку согнуть под углом 90 градусов и приставить к мочке правого уха.
- При отдании чести обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повернута направо...
- При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.
- Приветствую вас, счастливые обладатели мужского пола!
- Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
- Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.
- Принципиальное отличие американской армии в ее названии.
- Принятые меры увенчались безуспешно.
- Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту.
- Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
- Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям!
- Пробег машины составляет 500 километров кубических.
- Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.
- Произошел случай отказа пищи от личного состава.
- Произошла перетрубация распределения.
- Против кого вы будете защищать нашу Родину?
- Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
- Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
- Пятку поставь на носок!
- Р-р-авняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
- Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
- Радиостанция не замолкает работать.
- Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.
- Раз уж вы так себя ведете, то я тоже будут так себя вести!
- Разбудите того, кто разговаривает.
- Расстрелять их силою оружия!
- Ремень должен быть начищен, а курсант - наглажен.
- Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
- Рисуйте где угодно, только в центре!
- Рот надо открывать не во время движения тела, а когда встанешь!
- Рядовой Иванов! Что у вас постельное белье на шее торчит?
- Самое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то всплывем!
- Самый лучший метод убеждения - это принуждение.
- Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
- Сапоги и портянки должны стоять около табурета.
- Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть на свежую голову.
- Сбор в десять часов. У кого часы электронные - в тысячу.
- Сдать сапоги, которые у вас на руках и ногах.
- Сегодня в 21:00 состоятся практические занятия по просмотру программы "Время".
- Сегодня весна, листочки-цветочки, щепка на щепку полезут...
- Сегодня вторник, суббота приближается.
- Сегодня последний месяц ноября.
- Сегодня прошелся у вас по тумбочкам и обнаружил там бардак!
- Сегодня тренировали выход из строя. Завтра выйдем.
- Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
- Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
- Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
- Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!!!
- Сейчас мы рассмотрим, что он из себя предназначен...
- Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал.
- Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?
- Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
- Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
- Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
- Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?
- Слева направо бегом шагом марш!
- Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
- Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую.
- Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
- Совсем уже себя распустились.
- Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!
- Соединенные Штаты Америки и Южная Карелия проводят совместные учения в районе Тихоатлантического океана.
- Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе оказались хреновыми.
- Солдат должен носить голову прямо, а не размахивать ею из стороны в сторону.
- Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
- Солдат - самое мелкое живое существо.
- Солдат, у которого в наушниках звук радиостанции на голове.
- Солдат! Я не спрашиваю, где вы были, я спрашиваю, откуда вы идете!
- Справа по одному в колонну по два "ШАГОМ-МАРШ"!
- Стрелять лежа, с колена.
- Стрижка должна быть как у меня: сзади - наголо, а спереди - как сзади.
- Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.
- Существуют две команды: "положить оружие" и "оружие положить".
- Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.
- Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая.
- Сына у него убили перед самой войной, в День Победы...
- С вами приятно разговаривать, когда вы молчите.
- Так светло, что просто дышать нечем.
- Так, что за бардак бежит?
- Там есть работы и Карла, и Маркса.
- Там протоптана асфальтовая дорожка.
- Танк, бесшумно лязгая гусеницами...
- Танк из грязи может сам себя выехать.
- Танк - это сильное противотанковое средство.
- Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
- Товарищ курсант, вы - кабан женского рода!
- Товарищ курсант! Вы скоро умрете, через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80.
- Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? - Ничем. - Когда кончите, подойдите ко мне!
- Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
- Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
- Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
- Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
- Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий - это цвет потенциального противника!
- Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?
- Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.
- Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
- Товарищ курсант! Сядьте в строй!
- Товарищ курсант! У вас прическа хуже, чем у Котовского.
- Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте ее, куда положено.
- Товарищ курсант! Что это у вас за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика.
- Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
- Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте.
- Товарищ солдат, встаньте в строй и все вопросы сразу отпадут!
- Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах?
- Вам что, не нравится служить на героической земле России?
- Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?!
- Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
- Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?
- Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища полковника?
- Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.
- Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
- Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в ленинской комнате.
- Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
- Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело!
- Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил електробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.
- Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!
- Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.
- Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.
- Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре.
- Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет... А, это как? - А там вода под напряжением подается.
- Ты же не гамак, а окоп копаешь!
- Ты зачем сюда лежишь, твое место здесь не тут.
- Ты мне рот своими портянками не затыкай!
- Ты отсутствовал ровно больше половины пары!
- Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
- Ты что со штативом делаешь, а если тебе все три ноги так раздвинуть.
- Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
- Тяжело в учении, легко в очаге поражения.
- У вас в туалете уборный материал вперемешку с писсуарами.
- У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!
- У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
- Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
- Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны.
- Устав - не догма, а руководство к действию!
- Устав - это ваша конституция.
- Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
- Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.
- Утром отказались петь песню, сегодня тоже.
- Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: аккуратно покрась, зашпаклюй, выдерни лишние гвозди.
- Учитесь различать: где демократия, а где - строй!
- Ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде.
- Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
- Форма одежды - голый торс, а все, что останется от голого торса, положить на скамейку.
- Форма спортивная, трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
- Хватит дело делать - надо работу работать!
- Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
- Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
- Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.
- Хуже могли бы лучше учиться?
- Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки.
- Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
- Часовых подбирать по размеру валенок.
- Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
- Чем больше цифр, тем больше не надо.
- Чем год - тем хуже.
- Что вас больше занимает, то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
- Что вы бегаете как собака, высунув хвост?
- Что вы висите, как танк на заборе?!
- Что вы галдите, как в муравейнике.
- Что вы говорите словами непонятно каких букв.
- Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
- Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
- Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?
- Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
- Что вы как маленький, опять не брились!
- Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
- Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?
- Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
- Что вы тут клоаку устроили!!??
- Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.
- Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
- Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины.
- Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!
- Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!
- Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.
- Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
- Что такое решетка? Решетка - это лист металла с прорубленными в нем отверстиями.
- Что ты ко мне спиной стоишь, если я смотрю тебе прямо в лицо?
- Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!
- Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний.
- Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!
- Что у вас нос красный, как огурец?
- Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
- Что это вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
- Что это у вас лампочка горит, но не светит?
- Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?
- Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!
- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
- Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
- Чтобы печатные станки печатали неограниченные монеты!
- Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!
- Шеренги идут, как живые.
- Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет..., а, да и того не будет.
- Шире шаг! Почему зад не поет?
- Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
- Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!
- Эй, вы, трое, идите оба ко мне, я тебе говорю!
- Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите!
- Эй, ты, высокий, быстрый, сообразительный...
- Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.
- Это в качестве зигзага в сторону.
- Это вам здесь не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
- Это вам чревато боком.
- Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.
- Это же какую надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного взрыва!
- Это же просто страшный ужас!
- Это - подрывная машинка. А вот так она заряжается. А вот это - заглушка. А вон там - клеммы.
- Ай!!! Ничего, там всего 100 вольт.
- Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
- Это хорошо смех смехом когда смешно.
- Это я вам кому говорю!!!
- Это я еще повел вас не в другую сторону.
- Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!
- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
- Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.
- Я вам скажу по-армейски: "У вас запор мысли и понос речи".
- Я вас заставлю отдавать честь, начиная с меня, каждому столбу.
- Я вас научу, чем Родину любить.
- Я вас к такту призываю, а вы тут хлопки проявляете.
- Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда вы идете?!
- Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!
- Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-нибудь поймаю за что, то это будет его конец!
- Я же просил не блудить по кафедре в рабочее время.
- Я иногда забываю, но всегда все помню.
- Я китель снял, значит, будет не холодно.
- Я командир первого батальона, которым командую я!
- Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.
- Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
- Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.
- Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории.
- Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
- Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.
- Я себе в памяти отмечу, чтобы вы помнили! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
- Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
- Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!



WinErr: 001 Windows загружен - Система в опасности!

WinErr: 002 No Error - Любопытно!

WinErr: 003 Dynamic linking error - Теперь у вас ошибки в каждом файле!

WinErr: 004 Erroneous error - Все неправильно!

WinErr: 005 Попытка использовать многозадачность - не получилось!

WinErr: 006 Подлая ошибка - на диске обнаружен Desqview!

WinErr: 007 Ошибка в расходах - Слишком много потратили на железо.

WinErr: 008 Окна разбились на мелкие кусочки!

WinErr: 009 Ужасная ошибка - одному Богу известно, что произошло!

WinErr: 00А Слишком много документации - ящик стола полон!

WinErr: 00В Внимание! - осталось только 50МВ дискового пространства!

WinErr: 00С Ошибка переполнения памяти - нужно больше! больше! больше!!!

WinErr: 00D Window закрыта - не отвлекайтесь!

WinErr: 00Е Window открыта - не обращайте внимания!

WinErr: 00F Необъяснимая ошибка - Пожалуйста, сообщите нам, как это у Вас получилось!

WinErr: 010 Зарезервировано для новых ошибок.

WinErr: 013 Надо же!

WinErr: 014 Клавиатура отключена - придумайте что-нибудь сами.

WinErr: 018 Невосстановимая ошибка - Система разрушена. Покупайте новую. Старая лицензия недействительна.

WinErr: 019 Ошибка пользователя - не наша! не наша!..

WinErr: 01А Система перезагружена - Извините, но Вам придется переустановить все Ваши программы.

WinErr: 01В Незаконная ошибка - Вы не должны допускать этого. В следующий раз заплатите штраф...

WinErr: 01С Неустойчивая ошибка - неустойчивость может быть неадекватной.

WinErr: 01D Отказ системы - до каких пор мы будем из-за Вас переписывать программы.

WinErr: 01Е Временная ошибка - Ждите. Ждите. Ждите...

WinErr: 01F Зарезервировано для новых ошибок.

WinErr: 020 Ошибка записи ошибок программы - Все записи об ошибках потеряны.

WinErr: 042 Ошибка вируса - Вирус был запущен в разделе DOC. Однако вирус предназначен для работы под Windows. Все задачи будут автоматически закрыты, после чего будет запущен Windows и только потом вирус будет запущен снова.

WinErr: 072 Критический останов системы - Стоять! И ЧТО же это было?

WinErr: 073 Ошибка памяти - Что? Что? Повторите еще раз.

WinErr: 079 Мышь не обнаружена - не был запущен соответствующий драйвер. Щелкните по левой кнопке мыши для продолжения.

WinErr: 103 Ошибка переполнения буфера ошибок - последующие ошибки не будут обнаружены и зарегистрированы.

WinErr: 294 Шантажная ошибка - вышлите $200 Биллу Гейтсу или ваш компьютер обо всем пожалеет.

WinErr: 295 Шантажная ошибка - вышлите $200 Биллу Гейтсу или я продемонстрирую вашей жене последние скачанные из сети JPG-файлы.

WinErr: 394 Ошибка памяти - вы попытались запустить это на Pentium-120 с 64MB RAM. Этого мало.

WinErr: 39C Ошибка дисковода а: - несмотря на то, что ваша дискета в полном порядке (я только-что ее отформатировал), она мне больше не нравится и...

WinErr: 625 Рабочая ошибка - система проработала без сбоев в течение 10 последних минут.

WinErr: 678 Это последний уровень в Windows. Do you want to play another game?

WinErr: 683 Ошибка ожидания - Оператор заснул и упал, ожидая окончания загрузки Windows.

WinErr: 815 Недостаточно памяти - доступно только 50.312.583 байт.

WinErr: 872 Hечего беспокоить - опять без меня не в состоянии обойтись?

WinErr: 902 Ошибка экрана - система работает прекрасно. Я не обманываю - ваш монитор выдает ложные данные.

WinErr: 983 Ошибка жесткого диска - файлы на жестком диске были полностью оптимизированы и аккуратно размещены - так, что мне пришлось перемешать все заново и добавить несколько сотен файлов .TMP в свободные области

[Alex Keda]

яндекс жжот:
http://maps.yandex.ru/map.xml?mapID=100 ... &res=exact
выбери вид со спутника ("Спутник")

[Raven2000]

ФОТОЖАБА:СЕКС С АНФИСОЙ ЧЕХОВОЙ - Я Плакалъ
http://www.yaplakal.com/forum2/topic144812.html

[npu3pak]

сейчас сидел тупил фишки. Слева рекламная ссылка "не плати за роуминг". Пять минут втыкал когда же я за роутинг платил. Мля....

[Alex Keda]

поменьше смотри рекламу
это инопланетяне зомбируют наш мозг

[Alex Keda]

ужас, откпючаю музыку - орёт, включаю - танцует

[Alex Keda]

Код: Выделить всё

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

[dikens3]

ICQ

[Alex Keda]

http://lazurnoe.com/
кликнуть по чайке мышкой.

[dikens3]

Мдя. Может себе так замутить на сайте. :-)